Анекдот дня на www.SilaGolosam.com:
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
Новые статьи на сайте СИЛАГОЛОСАМ
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет ан@льного cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным гражданам, пока непонятно…
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я че звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела…
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь все вернул на свои места
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
«Господи, внуши этому льву христианские мысли.»
Лев стает на колени:
«Боже, благослови пищу которую я принимаю!»
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. Из 10 больных 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят:
— Что с вами?
— Это не корпус, это — МОРГ!
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу проверить поговорку «Глаза не видят, руки делают»…
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: «Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем,тоже посмеемся!
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
История США одной строкой: Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2012 — Я б вдул
Интернет как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…
